（六）鸟之脑

(资料图片)

泥土沾湿了我的鞋底，越来越多。

乳白色的鞋底慢慢成了比泥土还要更脏的颜色，泥土不停加重着我的鞋底，我愈发不想挪动脚步。

沉重。

沉重的脑，沉重的羽毛。

将俗语作为加分项的小说，把死人供为神仙的小说，用口号被迫别人前进的小说，一切都是这么的轻巧。

只有你那区区几克的大脑里装着的算计，是如此的有分量。

鼻尖被雨后的冷风吹得发凉，我抬手抚摸，却发现手更加冰凉。

你的一生，仅仅是为这几十克同石子轻重的大脑而活。那不妨索性活得更加自由一些吧，就拖着你那副相较而言更加沉重的躯壳、更加不值钱的健康、更加古旧的哲学、更加非自然的事、更加让人难以接受的命运走完这一生吧。

脑中的这一切都出于我自己的自暴自弃，是不能够被任何人理解的。

（七）鸟之巢穴

还未从新长出树叶的枝头，有一个个已经筑好了的鸟巢。

被谁？出于何种理由？

我其实并不懂鸟的种类，也不懂鸟的习性，或者说这些所谓的表述与鸟类实际经历的情况刚好相反。我只是作为在我自己的巢穴里写下这些话的一个很普通的鸟类的一员。

但唯一可以确定的，也就是“那又如何，到了该筑巢的时候，巢穴自然就已经建好。”吧。

成为重压的愤怒与悲伤似乎随着前往岸边的路慢慢减少，我的心情莫名地愉快起来。

死人，灵魂回归大地，某些宗教中所谓的完全解脱，却被我的朋友轻松达成，这多少让我有点羡慕，当然，我没有任何宗教信仰。

我只是羡慕不用管理巢穴的死人而已。

（八）鸟之死

那只鸟在我的手上落下。

我看着它轻轻用嘴蹭着我的手掌，我却生出一股想要勒住它脖子的冲动。

我尝试着去理解他人的恶意，对于这些东西的过度接受却没让我变得麻木。扎根在心底的一切情感，却成了壁垒和隔阂的基石，我只好一遍遍重复“我是清白的。”

我从未动手，却总是想要杀死它，但同时我对它的死又是如此难过。

想活到世界上空无一人之时，想现在就死。

严重扭曲的重要的东西却散发着一种扭曲的美丽，如我的死讯一般。能够让我解脱，又能够产生微乎其微的痛苦。

你会觉得像鸟一样就算美好了吗？

但那只鸟也想着在死前做些什么，对于生物的讨论无法脱离生与死，但大家都避之不谈。

我不想杀死它了，我想杀死自己，就像鸟一样，飞下去。

人活着只能不停折磨自己，然后在折磨中选出更加轻松的选项。

丑陋，该死。

（九）残雪

像是没死透一样，冬天对着今年还没成熟的春天又捅了一刀。

我对于雪的迷恋从未减少，时至今日依旧如此，洁白且美丽的雪看起来就让我产生怀念的感觉。

我躺在雪地上，身旁一同躺着的还有一颗被箭射穿的骷髅头。

我怀念着未死亡的每一天，期待着死后的每一天，向往着没有折磨的每一天，渴求着他人充满痛苦的每一天。

死亡，对我来说像这场雪一样，或许只是件很安静的事情。

月光，衬着如鸟的羽毛般的雪花一同落在了我和骷髅头的表面。

残雪和那只鸟的“死亡”对我来说都不值一提，我仅是如同猪猡般过活的烂泥。

春天的烂泥，与春之鸟正相反的烂泥。

（完）

后记：

春鸟的后记，是大概在春鸟结稿后三五天才写的，在这三五天中，每每想起春鸟的后记还没写，就有种不想使用电脑的想法，不过说白了，肯定也是懒病，看来是旧病复发也！

说不上来的烦闷，无法摆脱的道德观念，还有已经扎根无法改变的个性，便是这篇《春鸟》所要表达的愁吧。除了来回折磨我自己，这篇文章确实已经没什么好写和好补充的了，所以暂且做成这样就够了，下一步应该是要写一个和夏天有关系的动物吧，之后就是秋天冬天，所以如果快呢，大概今年年末明年年初就写完了，慢一点就要到明年年末了吧？反正，要写上个春夏秋冬的四部曲再进行总集。

不过说是写后记，倒不如说是写一点自己最近的想法，但是平时还挺放得开的，但最近似乎就有点什么都不想说了。那就说点能说的。

最近在看三国，属于是终于仔细看了一下，不过就我这个观看速度又和平时一样了，看完之后才发现好像什么都没记住，但是稍微被人提醒一下就又想起来了。最近还看了大鼻子情圣西拉诺德贝拉热克，不过和我当初看歌德的浮士德是一样的，都属于有点看不进去的类型，不过慢慢来吧，总能看完的。

最近疫情又变得严重了，希望大家都能平安吧。那么，还是先这样，下一部估计叫夏蛙或者夏蝉之类的吧？

下部见。

季翎空

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